У тихом очају многих парова живи неизговорени договор: „Пружам вам удобност и стабилност, а ви ми заузврат дајете осећај потребе и друштвеног одобравања.
Временом се ове улоге стврдну као гипс, а испод више није могуће видети живу особу – само згодну функцију која добро обавља своје дужности, јавља дописник ОВДЕ ВЕСТИ.
Не градимо односе са особом, већ са скупом квалитета који покривају наше дефиците, искрено верујући да је то одрасла, здрава разборитост. Граница је овде сабласно танка: апсолутно је нормално очекивати свакодневну функционалност, подршку и поузданост од свог партнера.
Фото: Пикабаи
Проблем почиње када човеков унутрашњи свет, његови снови, страхови и индивидуалност престану да изазивају искрено интересовање, уступајући место питању „Шта можеш да урадиш за мене?“ Партнер се претвара у оруђе за решавање проблема – подизање деце, побољшање материјалне ситуације или попуњавање егзистенцијалне празнине.
Често је овај сценарио несвесна репродукција искуства из детињства, где је дете било вољено с разлогом, али због својих достигнућа, користећи своје родитеље као „нарцисистички продужетак“. Одрастајући, таква особа не зна да види холистичку личност у другом и нуди себе само као скуп корисних опција, плашећи се да у супротном неће бити прихваћена.
Друштвени стереотипи само појачавају ову замку: „мушкарац мора да обезбеди“, „жена мора да ствара удобност“, „морате пронаћи доброг оца за дете“. Под притиском ових ставова, избор партнера се дешава не по зову срца и ума, већ по диктату интерног калкулатора који процењује користи и ризике.
Брак постаје пословни пројекат, а не путовање две душе. Подмукла ствар у овој ситуацији је да такви односи могу изгледати и осећати се веома стабилно, посебно споља.
Двоје функционалних људи добро се носи са кризама, воде домаћинство и подижу децу. Колапс долази тихо када се заврше сви постављени задаци: деца су одрасла, кућа је изграђена, каријера се одвија.
И у овом тренутку, партнери се са ужасом гледају, схватајући да су странци, повезани само мрежом међусобних обавеза и навика. Ситуацију може спасити само свесна промена фокуса – са функција на личност.
Морамо поново да научимо да постављамо питања не „шта сте урадили?”, већ „о чему сте размишљали када сте то урадили?” како сте се осећали? Не интересујте се за извештај о обављеном послу, већ за то како се мења унутрашњи свет партнера, какве се олује и открића крију иза његових свакодневних поступака.
Ово захтева храброст да признате сопствену страну у сенци: да, понекад ми је пријатно да користим и да ме користе јер то даје илузију контроле и сигурности. Али за ову илузију плаћамо највишу цену – губитак могућности стварне интимности, где вас виде и воле не због нечега, већ упркос томе и баш тако.
Здрава разборитост о којој говоре психолози није хладна калкулација, већ трезвена процена да ли је та особа, са свим својим пртљагом и светлошћу, вредна вашег улагања. Ово је разборитост, која је у служби љубави, а не замењује је. А први корак ка томе је да преузмете ризик да у свом партнеру видите не поузданог испуњавања својих потреба, већ посебан, сложен и леп универзум, дијалог са којим тек почиње.
Прочитајте такође
- Зашто су потребни сукоби пре венчања: како предбрачне кризе осигуравају будући брак
- Шта заиста стоји иза фразе „уморан“: како емоционални умор маскира кризу интимности
