У почетку делује слатко и брижно: припремите доручак док спава, подсетите га на посету лекару, решите проблеме са колегом.
Осећате се потребним, компетентним, готово херојем, јавља дописник ОВДЕ ВЕСТИ.
Али постепено ова динамика прераста дубоко у ткиво везе све док не приметите да са одраслом особом разговарате као несташно дете, а он све више пуца или се повлачи у себе. Ово није љубав, већ мајчинство или очинство, пребачено на романтичне шине, и убија све на свом путу.
Фото: Пикабаи
Овај модел се често рађа из добрих намера — жеље да се помогне, брине и олакша живот вољеној особи. Али када помоћ постане систематска и нециљана, она тихо лишава партнера аутономије, права на грешке и сопствене победе.
Не одгајате равноправног савезника, већ вечног зависника који или прихвата ову улогу са тихим отпором или почиње да се буни против ваше „тираније бриге“. Психолози примећују да у ову замку најчешће упадају људи који су у детињству и сами обављали родитељску функцију у односу на родитеље или млађу децу. браћо и сестре.
За њих је презаштићеност уобичајен и једини познати језик љубави, начин да осете своју вредност и значај. Невоља је у томе што овај језик није намењен односима двоје одраслих.
„Дете“ партнер у таквом пару на крају или потпуно одустане, пребацујући сву одговорност за свој живот на вас, или почиње да тражи начине да саботира ваше старатељство. Може да „заборави“ на договоре, да касни, доноси исхитрене одлуке – све су то несвесни покушаји да докаже да и даље има своју вољу, иако у тако ружној манифестацији.
Овај круг можете прекинути само ако схватите једноставну истину: права брига поштује границе и компетенције другог. Она поставља питање „Да ли вам треба моја помоћ?“ уместо изјаве „Ја боље знам шта да радим за тебе“.
Она дозвољава свом партнеру да се суочи са последицама својих избора, чак и ако вас боли да гледате, јер разуме да само тако одрасла особа расте. Почните од малог – престаните да решавате свакодневне проблеме уместо њега да он сам може да се брине о себи.
Не подсећајте га на састанке, не пакујте му торбу за пут, не зовите његовог шефа да сазнате детаље пројекта. Свака ваша нерадња ће бити тешка, али ће постати грађевни блок у темељу нове, здраве равнотеже.
Истовремено, важно је да повратите свој „одрасли“ живот ван улоге спасиоца. Сетите се за шта сте били страствени, о чему сте сањали док су сва ваша средства потрошена на бригу о другима.
Инвестирајте у своје хобије, каријеру, пријатеље. Када напуниш своју шољу, више нећеш имати опсесивну потребу да напуниш туђу. Запамтите: бити пар значи ходати кроз живот раме уз раме, понекад подржавати једно друго за руку у тешким областима, али не носити свог одраслог, способног партнера у наручју цијелим путем.
Љубав одраслих је сусрет два цела, одговорна света, а не заједница дадиље и њеног штићеника. Отпуштањем контроле дајете вези шансу да постане оно што је првобитно требало да буде.
Прочитајте такође
- Шта се крије иза фразе „ми смо само другачији“: када несклад у темпераментима постане згодан изговор
- Како одржати везу на даљину: зашто километри могу бити предност, а не проблем
