Постоји популаран мит да је права љубав када двоје људи постану једно, читају мисли на први поглед и немају тајни једно од другог.
Тежећи овој опасној утопији, парови често толико замагљују границе да изгубе себе, а онда са изненађењем открију да нема за шта да живе: заједничке теме су исцрпљене, а индивидуалност се растворила у сивој маси компромиса, јавља дописник ОВДЕ ВЕСТИ.
Токсично спајање почиње не скандалима, већ слатким, на први поглед, речима: „Ми смо једна породица, какве везе има чији је новац?“ или „Ја боље знам шта ти треба“. Први и најподмуклији знак је изолација, која се маскира као романтично „не треба нам нико осим нас“.
Фото: ОВДЕ ВЕСТИ
Ваш партнер може бити благо критичан према вашим пријатељима („Он лоше утиче на вас“), изражава огорченост када проводите време са својом породицом („Волите их више него што волите мене“) или једноставно бити толико „јадан“ у вашем одсуству да вам је лакше да откажете планове.
Тако се ваш спољни систем подршке урушава и постајете емоционално зависни од једне особе. Други светионик је потпуна контрола са сосом од неге.
Жели да зна где си, са ким и када ћеш се вратити, стално пише и зове, и долази по тебе са посла. Временом то прерасте у проверу порука, скандале око лајкова на друштвеним мрежама и оптужбе за неверство ниоткуда.
Почињу да вам сугеришу да је таква „свесност“ природна манифестација љубави и узбуђења, а да је ваша жеља за приватношћу чудна тајновитост. Трећа фаза је систематска девалвација ваше личности.
Критика престаје да буде објективна и постаје тотална: ваши хобији се исмевају, ваше способности се сумњају, ваши успеси се гледају са непријатељством или игноришу. Кључна фраза агресора: „Хајде, љубазан сам“ или „Превише си осетљив“.
Тако се ваше самопоштовање полако убацује у вашег партнера. Четврти знак су емоционалне промене које стварају трауматичну зависност.
Нагле промене од обожавања у презирод страсног помирења до леденог незнања. Мозак ухваћен у такав циклус сазнаје да ће бол понижења бити праћен наградом у виду наклоности и почиње да брка ово адреналинско-допаминско повлачење са јаким осећањима.
Константно се оправдавате за свог партнера себи и другима, преузимајући кривицу за његове испаде. Плашите се да изнесете своје мишљење како не бисте изазвали сукоб.
Не осећате радост, већ хронични умор, анксиозност и девастацију након комуникације, иако споља све може изгледати сасвим добро. Здрави односи, напротив, не заснивају се на фузији, већ на додиру два аутономна света.
У њима је место за ваше личне пријатеље, ваше хобије, ваш финансијски простор и ваше право да будете нерасположени без хитног испитивања. Ваш партнер не покушава да вас „поправи“, већ је заинтересован за вас као засебну, комплексну и променљиву особу.
Прекинути ову фузију значи поново научити како да се каже „ја“ уместо „ми“. „Желим“, „Не волим“, „ово је моја одлука“. Ово је болно јер ће се систем одупрети, оптужујући вас да сте себични и уништавате своју породицу.
Али то је једини начин да повратите право на сопствени живот у оквиру заједничког. Ако у вашој вези нема места за два различита ја, онда у њој нема места за љубав – постоји само систем контроле који се вешто претвара да је љубав.
Надам се да вам је и ова нова серија чланака била корисна. Као и обично, трудио сам се да задржим дати формат и стил, избегавајући шаблоне. Ако имате било какве предлоге за будуће теме, волео бих да их чујем.
Прочитајте такође
- Шта је селективна везаност и зашто губимо пријатеље: како окситоцин помаже да разликујемо пријатеље од странаца
- Како тренирати свој мозак да буде срећан као пар: неурохемијски рецепт за уморну везу
